Bienvenue dans notre grande famille ! (fin)
Après vous avoir fait vivre avec nos deux précédents épisodes l'arrivée d'un nouveau cadre parisien dans une ambiance très... familiale (!), c'est déjà le divorce ! Mais que s'est-il passé depuis Noël pour en arriver là ? Martin est revenu enchanté de Barcelone, Sophie a passé sa semaine de congés au lit avec une bonne grippe, et vous ? Vous vous êtes empressé de déposer le sapin au point collecte du Parc Montsouris dès Noël passé, en vous jurant que l'année prochaine vous en achèteriez un artificiel ! Monique ? Pas de chance, elle s'est cassée la cheville.
Eh oui ! En glissant sur une plaque de verglas dans sa Normandie natale... Elle prévoit déjà trois mois d'arrêt, elle enlèvera les guirlandes à Pâques car elle ne laisserait à personne le soin de s'acquitter de cette tâche qui demande la plus grande précaution... et les remplacera par des cloches.
Votre N + 1 est dans une forme incroyable : il est revigoré par ses congés avec sa fille (et les Ferrero Rocher que sa belle-mère lui a offert à Noël, c'est la seule chose qu'il apprécie chez elle), et en plus il vous annonce THE réunion de l'année, qui ne fait pourtant que commencer : galette - réorganisation du service. Il est tellement excité par cette nouvelle qu'il en oublie même de vous souhaiter la Bonne Année mais ce n'est pas grave car cela fait 25 fois que vous l'entendez depuis ce matin, et il n'est que 9h 10.
Monique, prévenue par on ne sait qui de la réunion, se lamente à l'autre bout du fil de manquer un évènement si important, tandis que vous vous demandez pourquoi cette réunion provoque un tel état de stress ou d'excitation chez les uns et les autres. Mais c'est qu'ils en ont vécu, eux, des réorganisations, projets de direction, optimisations, mutualisations, ... qui coûte bonbon. Pour la rime, et aussi parce que c'est vrai ! Et, ils le cherchent toujours “ l'incubateur-propagateur de l'innovation RH ” (en référence à l'un de nos articles dont l'analyse avait fait hurler de rire nombre d'attachés, et hurler tout court l'administration !).
Et voici le moment venu : les galettes sont appétissantes (ça complètera avantageusement les compotes), la Direction salue exceptionnellement le personnel (c'est mauvais signe), le vidéo-projecteur aveuglant s'apprête à diffuser un powerpoint dont le chargé de mission auprès du sous-dir est THE spécialiste, toutes les conditions sont réunies pour passer un grand moment. Comme tout bon cadre, vous prenez des notes sur votre tablette (achetée à vos frais cela va de soi). Et surtout, vous avez trouvé une façon de tweeter en vous envoyant des mails avec vos collègues – en live – pour commenter la présentation, ce qui rend la réunion palpitante même si vous pestez contre la lenteur du wifi.
Mais au moment où le nouvel organigramme apparaît sur le 91ème slide, vous manquez d'avaler la fève ! Car vous avez beau lire et relire attentivement, votre poste est bel et bien supprimé. Étant encore en période de stage, vous masquez (difficilement quand même) votre étonnement, espérant qu'un collègue réagira pour vous... en vain.
Le sous-dir, finissant par s'apercevoir de votre pâleur, tente maladroitement de vous rassurer en vous expliquant qu'à la Ville de Paris, on ne licencie pas les stagiaires. Quant à la cheffe du SRH, elle vous invite à participer au prochain mouvement annuel des attachés... c'est-à-dire dans dix mois. D'ici là, il y aura eu les élections municipales, et le prochain CTP – dont votre voisin vous prévient qu'il doit donner un avis sur l'organisation des services – n'est donc pas prêt de se tenir. Allez, allez, vous pouvez reprendre des couleurs... et une petite part de galette !
17h 08 : démotivé (car c'est fou ce qu'on s'attache vite à cette grande famille), vous proposez à votre compagne la séance ciné manquée il y a deux mois. Le nouveau Joss Whedon, dont le titre vous inspire : “ Beaucoup de bruit pour rien ”. À moins qu'elle ne préfère le plus... familial “ Les Trois Frères ”.
17h 15 : sur le chemin du MK2, vous faites la liste des avantages à quitter votre poste : a) je ne verrai plus la peste qui maigrit à vue d'œil avec son régime compote ; b) je ne serai plus obligé de supporter les odeurs de la brandade de morue réchauffée au micro-ondes qui est juste en face de mon bureau ; c) ...
The end !
Retrouvez les épisodes précédents ici : 1 – 2